2012

A teoria da conspiração diz que o mundo vai mudar praticamente acabar em 2012, já comprei meus pompons, pipocas, cerveja e madeira, que venha o fim do mundo! Estarei pronta!

Os pompons são para torcer, para que de fato ocorra o fim do mundo e a madeira é para a construção da minha arca, semelhante à de Noé, mas com uma diferença: não levarei bichinhos ou parentes, a arca é para levar os meus sapatos, jamais deixaria para trás um sapato lindo feito com o couro do jacaré jamaicano.

Estarei em minha arca, com meus sapatos devidamente acondicionados, bebendo muita cerveja e instalando um sensor de presença, para no caso de algum naufrago que não acreditou no fim do mundo, tentar subir a bordo. Afinal, a arca é minha.

Não fiquem preocupados, estarei bem. Minha arca é auto-sustentável, movida a energia eólica, tem instalado nela também um filtro para dessalinização da água, e levarei uns enlatados que são válidos até 2046, parece que o homem já previa o fim do mundo!

O meu lado emocional também estará a salvo, entre os entretenimentos planejados, estão os de ver os afogamentos pela escotilha da humilde arca, tem também o de ficar contando os pedidos de socorro e o principal: contar quantos conhecidos estão ali na água sem uma bóia.

Tenho também com uma sala climatizada, outra com hidromassagem e muitos espelhos para ficar me admirando durante as trocas de sapatos.

Não levarei um homem na arca, sou do tipo “faça você mesma”, se é que me entende, e não levarei uma mulher, pois teria de emprestar meus sapatos lá na minha embarcação e vai que a doida esquece algum no sol, pior, vai que ela deixa cair um sapato na água.

Serei obrigada a levar uns lacaios para servir meus sucos ao redor de minha piscina, preparar meu banho e lógico, manter meus sapatos sempre em ordem, abrirei inscrições para 5 (cinco) sortudos que quiserem tentar a sorte em 2012 e embarcarão na humilde arca.

Os interessados deverão dizer o porquê merecem ser salvos e fazer um pequeno depósito para custear os pregos, madeiras, enlatados e aspirina. Necessito de mão de obra qualificada que tenha noção de fabricação de cerveja caseira e pessoas entendidas em sapatos de couro do magnífico jacaré jamaicano.

Aos que não forem selecionados como lacaios, sem pânico, pois se o mundo realmente acabar e se ele acabar com um tipo de dilúvio moderno, um tsunami, 99% da população estará a salvo, já que bosta não afunda...

Receita: Nhoque Mussum.

Mussum foi um grande humorista que precisa estar para sempre em nossa memória.

Introdução da receitis:
As vezes você tem vontadis de comer uma massa mais da horis e é caris, ou difícil de fazer, este nhoquis é fácil e baratis, não precisa de batatis, vai um preparadis que já tem batatis desidratadis, mas o gosto é bonsis.

Nhoquis.
Você vai precisar de:

- Amoris no coraçõezis
- Paciêncis
- Farinhis de triguis
- Preparadis para puresis de batatis YOKIS
- Margarinis
- Ovis
- leitis
- Salsis
- Molho de tomatis de seu agradis e poder aquisitivis (eu usei pomarolis, porque sou pobris)
-Queijis raladis

Modis di preparis:
Faça o puresis de batatis conformis manda a embalagins e depoisis faça o nhoquis tambénsis como manda a embalagins.
Diquis: coloque menis margarinis para a massa não ficar grudentis.
Faça as bolotis com a massa e va cortando do tamanhis que você preferisis, mas não faça muito grandis.
Colocar na água só quando ela estiver fervendis, não coloque muitos de uma só veisis.

Você sabe quando eles estão prontis, porque ele bóiam. Quando boiarem estão cozidis. Virou comidis!!!!!!

Não tem erris, mesmis que você seja burris, vai dar certis. O meu deu certis e ficouzis dilicia!

Fotis do meu nhoquis:


Espátula de siliconis ajuda a mexer a massis, sem grudaris! Mas depois, tem que usar as mãosis!

Este é o preparadis, para puresis( custa uns 4 contis), encontradis em qualquer supermercadis! Não precisa usar esta marca de farinhis de triguis, é que não achei outris no super, prefiro dona bentis.

Ai foi onde eu fiz os bolotis de nhoquis, mais pratiquis que usar a mesis. Eu não tenho tábua de carnis, porque junta bactéris e da diarréis. Então comprei esse vidris que tem as mesmis funçõesis da tábua. O vidris é encontradis em hipermercadis e lojis de coisis para cozinhis. Se você não achar, eu te vendo unsis. Baratinhis!! Aqui são os bolotis de nhoquis boiandis, já é comidis!

Aqui é o nhoquis prontis! Na minha pratadis de pedreris!!! Uns bolotis ficaram meio grandis...

Um Tsunami de Bundas.

Chupa esse jiló!

Mais uma vez é essa a imagem que um turista leva embora do Brasil, que só tem bunda, bunda e mais bunda. Teria algo melhor para se lembrar? Quem sabe a hospitalidade dos brasileiros. Não, bunda ainda supera o carisma.

O lado bom de ser um tsunami de bundas é que iremos usá-la com sabedoria, e sem o recalque de estar fazendo algo imoral. Será lançado pelo presidente da república federativa do Tsunami de Bundas, o cadastro único, com este novo documento você irá pagar suas contas, fazer outras e se divertir a beça usando o CU.

Quer uma TV de 42 polegadas para fazer inveja no seu cunhado que tem uma tela de tubo com 29 polegadas? Seu problema está resolvido, vá à loja e escolha seu sonho de consumo, quando chegar ao caixa, diga a vendedora “Este mês não tenho dinheiro, posso pendurar no CU?”

Pendurando no CU você tem até 18 vezes fixas para pagar a nova TV e mais... Seu nome não ficará sujo na praça, agora quem fica sujo é o CU. Perfeito.

Foi convidado por aquela gata da bunda linda, para sair e tomar umas cervejas e você não tem um centavo na carteira nem para pagar uma Schincariol? Tome no CU.

Com o CU você poderá pagar coisas desde caixas de fósforo até carros com rodas de aro 17. Usar o CU será simples e sem complicações, basta ir ao poupa tempo mais próximo de sua residência e pedir a atendente “Faça meu CU funcionar” e em apenas 50 minutos o seu CU estará a todo vapor e pronto para a diversão.

Quando você for viajar ao estrangeiro, leve o CU, ele também serve como cartão de crédito internacional e se o seu inglês for básico e não entender o que te perguntam, apenas de o CU e o problema será solucionado.

O CU é bom se usado com moderação, já que pode estagnar e causar danos internos ao sistema. O CU é pessoal e intransferível. E os cuidados necessários para manter seu CU em perfeito estado de funcionamento, são: Não colocar porcarias no CU, não limpar o CU com lã ou esponja de aço, não deixar o CU ao sol do meio dia, usar película protetora para não rasgar o CU, usar o CU com cautela para não quebrá-lo. Na perda do CU o cidadão poderá fazer uso da impressão digital, que estará catalogada no CU presidencial e seus ministros.

Breve o sistema já estará disponível a todos os Tsunamineses Bundanos da república federativa. Aguarde a esta revolução do CU ela é real e já está próxima.

Boa sorte com seu CU.

A... o Natal!!!!

Está chegando o Natal (quase chegando), é nessa época que eu gostaria de ser um urso, hibernava hoje e só acordava lá pelo dia 25 de fevereiro, maldade a minha? Não.
Nunca gostei de uva passa e fruta cristalizada me arrepia só em pensar essa coisa em minha boca, peru é um bicho muito estranho onde eles estão durante os outros 364 dias do ano? Se você achar um peru sem ser na noite de natal, fotografe e mande a foto, colocarei aqui.
Papai Noel é outra coisa absurda, eu fui uma criança tontinha do interior e até acreditei neste ser milagroso que trazia presentes, mas hoje em dia, alguma criança é babaca o bastante para crer em um velho, provavelmente diabético de comer tanto panetone e alcoólatra de tanto espumante?
Renas? Como assim? Você já viu uma rena por ai na rua, no sítio do seu cunhado ou sem estar alto de maconha? Tender, outra coisa estranha e comestível, o que seria um tender? Uma massa feita com resto de todas as carnes e defumada? Natal é uma bobagem coletiva.
Estou farta daquelas mensagens de próspero ano novo, saúde, felicidades, dinheiro. Cada ano estamos mais velhos e derrubados, talvez mais pobres e menos saudáveis, quiçá com o pé na cova. Não deseje algo impossível. Não dê esperança às pessoas, milagres ainda não foram comprovados.
Especiais da Grobo. Roberto Carlos cantando jejus cristo (não no sentido literal da frase), Xuxha e Ivete semGalo e alguma outra coisa com o DiDy. A programação da Grobo é a maior causa de suicídio no período que vai do dia 02 de dezembro até 12 de janeiro.
Lembrancinha o escambal, eu quero é presente e acho bom ele ser caro! Todo natal é aquela mesma massa fecal, você ganha uma caixinha linda achando que vai ser um anel de ouro branco cravejado em diamantes, rubis, até cascalho ta valendo desde que o anel em si seja ouro, mas abre a caixinha e tem lá uma porcaria de Batom do Boticaraio! Adoro maquiagem, mas um mísero batom? Isso eu mesma compro.
Eu realmente não gosto do natal, mas não é pelo fato de eu não ter ganhado aquela bicicletinha cor-de-rosa que eu queria, ou só ter comido panetone depois do natal quando já eram vendidos com 50% de desconto.
Também não peguei trauma das vezes que sobrava peru e minha mãe congelava, ficávamos comendo peru até março, coxinha, torta, quiche tudo de peru... Só não tomei sorvete de peru porque minha mãe não tinha batedeira para fazê-lo. Mas bem que ela tentou no muque...

Seja eterno enquanto dure.

Nada mais importa, a doença está tomando conta, fervendo no seu sangue e nada pode ser feito, você tem apenas uma certeza: uma hora vai morrer. No início você bitola na idéia constante de morte e a espera. Acha que vai morrer semana que vem ou em dois anos.
Na real, não importa quando você vai morrer, apenas sabe que está sentenciado à morte e isso basta para que por dentro tudo em você já se sinta morto e a vida perde a graça, amar é desnecessário, piadas são sem graça e a comida desce goela abaixo totalmente empurrada. Dinheiro não mais importa e a sua vida está agora por um fio.
O prognóstico não é nada bom e parece que você está mesmo pra morrer. Você se sente mais fraco, chora a toa e se torna uma pessoa amargurada desejando que uma bomba atômica destrua o mundo todo e assim todos vão morrer junto com você, porque, aliás, não é justo só você morrer.
O que você não sabe é que você tem opções. Você pode esperar a morte de forma mais miserável possível, contando seus novos sintomas, vendo seus 43 graus de febre e olhando o quanto sua olheira está mais roxa ou você pode esperar a morte da forma mais natural possível: namorando, tomando sorvete, comprando roupa, abastecendo aquele seu carro que só te dá dor de cabeça ou resolvendo se come molho ao sugo ou bolonhesa.
Escolha como vai esperar pela morte, vivendo a vida ou morrendo da forma mais mesquinha e medíocre possível.
Você vai morrer, eu vou morrer, vamos morrer. Mas não hoje e não agora e ninguém pode prever a hora o dia, o mês e o ano que vamos partir. Estar doente não é necessariamente uma sentença de morte. Nascer é.
Aproveite ao máximo os dias que virão, sejam eles dias de lágrimas ou não, ninguém tem felicidade constante e ela não pertence a este mundo de inveja, agonias e pragas. Não pense no que poderia ter sido, pense no agora, no que você quer fazer hoje, você pode mudar o hoje e fazer dele um dia feliz, menos doloroso. Ontem passou e você perdeu a chance, não faça hoje ser penoso como ontem.
Você liquida sua vida quando pensa em morte. Não perca tempo pensando em quantos dias ainda tem para viver, pense em como vai vivê-los e o quão feliz eles serão.
Quando estiver doente, não seja masoquista e não se apaixone por sua tristeza.
Reforço que não precisa ter Câncer para morrer, basta estar vivo.
Um dia você vai mesmo morrer... Mas enquanto isso não acontece, vá trabalhar. Suas contas não sabem que você “está” partindo.