Não se envolva

Alguém tem uma bengala?

2012-02-02T10:39:00.000-08:00

Essa idosa precisa de uma bengala ou um andador.

Mortos que aporrinham.

2012-02-01T04:02:00.001-08:00

Você já teve um moribundo em sua vida? Não é tão ruim.

A parte de encarar a morte é a menos complicada, afinal todos um dia iremos bater as botas, comer capim pela raiz, desencarnar, partir, falecer, morrer, apodrecer, putrefar, ir junto do papai do céu - em fim use o termo que achar melhor.

Quando há um moribundo em sua vida, você se adapta, é dureza e eu não vou mentir, mas com tudo você se acostuma até mesmo com a eminência da morte de uma pessoa querida. A parte divertida é que você tem tempo para treinar suas caras e bocas pro enterro. Pode já ir parcelando todo o funeral...

A morte em si, é doce, é algo que vem para o bem pois cessa a dor, o sofrimento e nos da outra chance de ser melhor e fazer tudo melhor em outra vida. A morte é dura para quem fica.

Depois de superado o choque de ter de conviver com o moribundo, depois que você descabelou, chorou até vomitar, gritou olhando para o céu “porque Deus? Porque isso esta acontecendo na nossa vida?”, depois de todo o drama você passa a viver aquilo super bem.

A parte triste é ter de suportar o pré-defunto, pré-defunto é como cheque pré-datado você sabe que um dia vai cair, mas não sabe ao certo quando, onde e nem a hora. Você jamais pode contrariar uma pessoa que está para morrer, afinal ela vai morrer não é?

Há dois tipos de moribundos: aqueles que tem piedade da família e os que não tem piedade da família e tornam tudo pior que a morte em si. Eu convivo com o segundo caso. Um pré-defunto aporrinhador. Que não morre nunca e faz chantagem emocional. Toda vez que eu falo algo que o deixa contrariado, eu ouço “-eu vou morrer-“.

O que eu faço diante disso? Não basta lidar com a eminente morte, tem que lidar com o desaforo. Estou farta de um defunto que não morre, esse aviso prévio parece não ter fim. Esse cheque nunca cai.

O pior castigo que um médico pode dar a um doente é tentar prever sua morte, prognósticos são os piores erros matemáticos já vistos. Meu moribundo citado tinha 1 semana de vida, passou pra 6 meses e depois caiu para dois meses e ai de repente subiu para dois anos. Agora desceu de novo para 6 meses.

Até a bolsa de valores tem muito mais estabilidade.

A verdade é: não importa o quão doente e decrépito você esteja ninguém pode falar o quanto de vida você tem. Com um prognóstico de uma semana o meu pré-defunto ganhou quase 3 anos de vida e até hoje diz que está morrendo.

Faz favor né!

A gata e o urso - Lovely Bear and a Cat

2012-01-22T04:12:00.000-08:00

Minha porqueira tomando banho!

Colite.

2012-01-20T04:56:00.000-08:00

Quero pedir licença aos leitores, este não é um post comum, é específico para pessoas com doença inflamatória intestinal.

Já faz 1 ano desde que descobri ter uma doença inflamatória intestinal, duas coisas são certas: 1ª- não tenho doença de Crohn e 2ª - não sei o que de fato tenho.
Fiz uma colonoscopia e após feita biópsia o patologista concluiu isso: hiperplasia folicular linfóide em íleo terminal. O que não é nada bom. Nem muito normal.

Fui ao primeiro médico que me disse que isso ainda não era crônico e era reversível se fizesse tratamento com os medicamentos corretos, no caso, sulfassalazina ou mesalazina.
Procurei outro médico que me disse tudo e ao mesmo tempo nada. Disse pra eu comer muita fibra e beber muita água e que meu intestino ia ficar bom, ia se recuperar. Receitou sulfassalazina, a qual foi suspensa após um processo alérgico que por pouco não me matou.

Procurei um terceiro médico e lá a história foi diferente, ele disse que o que eu tenho é uma colite e que não tem cura e nem mesmo uma causa certa e que com o tempo pode virar Crohn e um dia quem sabe um câncer intestinal. Ele me matou ali, naquela hora.

Fui embora condenada ao Crohn e esperando meu câncer intestinal. Tomando agora mesalazina, enquanto espero pela morte.
Estou aguardando o momento certo de ir ao quarto médico, eu não sei o que eu tenho, a gravidade do que tenho e isso torna tudo muito mais angustiante do que deveria ser. Eu não sei o que eu posso comer ou não posso comer, não sei se amanhã vou evacuar sangue e se vou ficar com meu intestino por pelo menos mais uns 3 anos.

São dúvidas que matam mais que a minha doença em si. A angustia de não estar no caminho certo e a dúvida são fatores presentes no meu dia a dia. Toda hora que tomo meu remédio ou ingiro meu complexo de fibras, eu me lembro que tenho algo que não tem nome, mas está lá, esperando para me matar ( ou não, o drama está ai presente por eu não saber de fato a real situação).

Li muito a respeito de colite microscópica, que alguns especialistas dizem não existir e outros o contrário, não sei se é isso o meu real diagnóstico, mas não dar nome aos bois é muito pior. Tudo tem um nome e eu preciso saber o nome da minha doença. Colite é uma inflamação intestinal e por isso tem esse nome, mas quero saber o nome da minha, ja que ela não é a famosa colite inespecífica ulcerativa.

Colite, Crohn ou simplesmente inflamação intestinal, eu não sei o que eu tenho, se você me achou pelo google e recebeu o mesmo diagnóstico, entre em contato, quero achar mais pessoas com o mesmo diagnóstico e trocar experiências, dietas e angustias.

Para facilitar: Descobri a tal "colite" meio sem querer, meu intestino era preso, minha dieta sempre foi pobre em fibras, procurei um médico que a principio disse que eu tinha síndrome do cólon irritável e isso não é uma doença, é um problema funcional. 2 anos após esse diagnóstico, meu intestino continuava preso e agora eu estava evacuando muco junto as fezes, voltei ao médico que insistiu que era síndrome do cólon irritavel, mandou que eu ficasse sossegada e apenas ingerisse mais líquidos e tivesse hábitos alimentares saudáveis.
Passou um tempo tive muco com sangue nas fezes, voltei ao médico que só então agora pediu uma colonoscopia e deu o diagnóstico de hiperplasia folicular linfóide. Se você passou por isso, ou algo similar, me escreva!

Aceito indicação de médicos especialistas em doença inflamatória intestinal.

Escreva para giselemalvezzi@hotmail.com

Nós: Os animais.

2012-01-13T14:00:00.000-08:00

Odeio escrever sobre tal tipo de assunto, mas não pude calar quando vi no jornal folha de são Paulo, a matéria sobre uma mulher suspeita de matar 33 gatos e cachorros. Não sei que tipo de animal é capaz de tirar a vida de outro a não ser em legítima defesa ou para alimentar-se.

Só mesmo o homem entre todos os animais catalogados tem essa maldade incrustada dentro de si. Não há justificativas para acolher um bicho em sua residência e depois matá-lo sem que esse tenha chance de defesa. Covardia não é bem a palavra que gostaria de escrever.

Ainda não existe uma palavra certa que defina um dito ser humano que pratica tal esporte. No Brasil não há leis severas para aqueles que bebem e teimam em dirigir, se uma coisa tão grave assim continua impune, o que dizer de crimes contra animais?

Não há punição para tal fato, cadeia e até mesmo a pena de morte não são ideais. Sou a favor da tortura psicológica, gostaria muito de mostrar a essa fulana, todo dia da vida miserável dela o que ela fez com um animal que não foi tão perspicaz quanto ela, perspicaz não. Ela abusou da inocência e da pureza que só um animal pode ter.

Mas creio estar sendo tão tola e inocente quanto aos bichos que foram mortos, pois essa pessoa não tem consciência, sentimentos e nenhum respeito pela natureza, pela vida em si. Não desejo nada de mal a ela. Mas também não desejo o bem.

Sou muito conservadora com certas coisas e quando vejo foto tipo a que estou postando hoje, sou favorável a volta da lei de talião “olho por olho, dente por dente”. Sábios babilônicos.

Parece estar domindo, mas está morto, é um cadáver, foi assassinado passionalmente e seu corpo foi jogado na lata do lixo com mais 33 animais. Assim, friamente como descrevi, sem nenhum sentimento e assim caminha a humanidade.

Quanto mais conheço os homens, mais valorizo os animais. Sensata e clássica frase!

Feliz Natal.

2011-12-19T08:23:00.000-08:00

Feliz natal a todos vocês amigos blogueiros.
Que em 2012 todos nós consigamos atingir nossos objetivos, ter muita saúde e alguma paz dentro de nós mesmos.

Valeu.

Do meu suicídio.

2011-11-18T04:36:00.001-08:00

Hoje é meu último dia de vida, sim eu cansei de frustrações. Vou contar a última.

Há um tempo comprei um vasinho, terra e algumas sementes, tentei fazer uma horta na minha varanda. Comecei com alface, tentei morango, cebolinha e até chuchu.

Nada vingou. Achei que era por causa da qualidade da terra, ou o tamanho do vaso, talvez água de mais ou água de menos, não sei, não colhi nada do que plantei.

O tempo passou e desencanei da minha horta. Fui a um pet shop e comprei um potinho com sementes de graminha pra gato, é importante um gato comer grama para que ele possa se livrar das bolas de pelo, comprei a tal graminha que vinha em um substrato só necessitava de uma coisa: água.

Segui à risca as indicações da embalagem e a graminha começou a crescer, ficou bonitinho. Mas, notei o surgimento de moscas na minha sala, percebi então que o pote da graminha estava com um cheiro pavoroso e indescritível.

A graminha estava apodrecendo. E parou de crescer. Aproximei minha gata do vasinho e ela quase vomitou com o cheiro, nem ela quis comer o pouco da grama que tinha.

Nem grama eu tenho capacidade de plantar. Se nem capim eu cultivo, desisto.

Adeus mundo cruel. Hoje mesmo corto os pulsos!

Contos de fadas.

2011-11-08T08:15:00.000-08:00

Meu conto de fadas preferido é sem dúvida o da Branca de Neve, enão é por inveja dela ter muito homem a disposição , pois, se ela tinha que dar pra sete carinhas querdizer que juntando os sete não dava um!

Gosto da branca porque ela não teve o cabelo usado comocorda por um imbecil que não sabia abrir uma porta. Não foi estuprada enquantodormia após espetar o dedo numa agulha e não dependia de fada madrinha paradeixá-la apresentável. Era linda, perfeita e invejável.

Tanto que quase foi morta a mando de sua madrasta queordenou a um caçador que matasse branca arrancando-lhe o coração. Branca deneve sobreviveu graças a sua beleza ímpar.

A cinderela lembra um pouco minhas primas, todas precisam deuma fada madrinha pra deixar de ser um bucho e arrumar um príncipe encantado. Coisa que está difícil de acontecer, já queelas beijam, beijam e os caras ainda continuam sapos.

Nós cidadãos somos Joãoe Maria pegando as migalhas do estado. Enquanto ela a chapeuzinho vermelho estálá presidindo dando susto até em lobo mau. Poderia surgir um flautistaencantado em Brasília.

Candidatos?

Vendo uma esteira ergométrica CALOI -BAIXOU O PREÇO-

2011-11-07T12:37:00.000-08:00

Vamos lá... agora com desconto

De R$100,00 por R$80,00 a esteira!!!

Preço 2: ~~R$180,00~~ --------- R$130,00(se eu tiver que levar na sua casa e você for de são Paulo)

***
Em ótimo estado de conservação. Interessados entrar em contato nos coments ou no e-mail giselemalvezzi@hotmail.com.

Preço: De ~~R$100,00~~ (se você vier buscar na minha casa – SÃO PAULO)

Preço 2: ~~R$180,00~~ (se eu tiver que levar na sua casa e você for de são Paulo)

Motivo da venda.

Já estou sarada, com a bundinha durinha igual da Gretchen. Coxas torneadas tipo Sheila carvalho, barriguinha tanquinho. Estou quase desistindo de fazer medicina pra ir dançar o tchan!

[a esteira foi “benzida” pelo Padre Antonio vieira e toda pessoa que nela caminhar vai conquistar a forma física desejada, basta andar e acreditar]

Mais fotos ou medidas, solicite via email.

O pão que a diaba amassou.

2011-11-04T14:12:00.000-07:00

Está certo, não é a primeira e nem a última postagem dos meus desastres culinários. Como desgraça pouca é bobagem e pimenta no olho alheio é muito gostosinho, vim divertir a todos com meu último desastre. Acabou de sair do forno, está fresquinho!

O pão!

Tentei fazer pão pela segunda e última vez.
A massa estava linda, cresceu um horror...

Bom, aqui está a prova que tudo estava lindo e parecia que ia dar super certo, seria então O PÃO!

Veja como cresceu, como estava linda a massa!

Olha que linda a modelagem... Coisa de profissa!

Mas veja só o fim que teve...

:-(

Da pra ser usado como peso de porta!

Ou um lindo peso de papel, digo mais, pelo peso ele pode ficar num tufão que não vai voar!

Nem essa passa fome quis saber!

Então veio a diaba e amassou...

Fim!

Quero meu 1 quilo de farinha de volta! (será que da pra ralar e fazer farinha de pão?)

7 bilhões de pessoas.

2011-11-03T13:39:00.000-07:00

Como pode ter sete bilhões de pessoas no mundo e meu blogter apenas 102 seguidores?

E de sete bilhões de pessoas NO MUNDO como você teve acapacidade de eleger o TIRIRICA? Que de tão analfabeto assina às vezes comoSIRIRICA!

Sete bilhões de bocas e quem vai cantar no especial da globono fim do ano é o maldito do Roberto Carlos.

Sete dias da semana

Sete cores noarco-íris

Sete maravilhas nomundo

Sete pecados capitais

Sete virtudes

Sete notas na escaladiatônica

O carnaval ocorresete domingos antes da páscoa

A hidra de Lernatinha 7 cabeças,

E o que dizer dossete chakras metafísicos?

E se nós, sete bilhões de pessoas resolvesse pintar o sete, haveria tinta o bastante? Quem começou com essa história de sete? Teriamsido os sete anões? Você conhece os sete mares?

Você participou de algum dossete sacramentos?

Acho que isso indica o fim do mundo, tome suas conclusões,pois as minhas eu vou guardar a sete chaves.

Mortos-vivos.

2011-11-02T11:36:00.000-07:00

Finados.

As flores da sepultura não vão trazê-los de volta, aslágrimas derramadas não os farão felizes e suas preces trarão algum alívio aambas as almas. O remorso pode ser eterno.

Não espere que alguém morra para sentir a falta dele, nãomande flores a lápides e resolva seus problemas em vida, os mortos não vãovoltar para aceitar o seu perdão ou perdoar você. Conviver com o remorso ématar-se um pouco a cada dia.

Ame mais, perdoe mais e seja mais paciente com quem vocêgosta, cada pessoa tem seu tempo, seu modo e seu jeito de amar. Sinta saudadesapenas dos que já se foram e aprenda a não matar aqueles que estão vivos. Todos temos parentes vivos com os quais nãofalamos a anos, são os pseudo-finados.

Temos que repensar a vida e o sentido dela.

Meu blog começa hojeuma campanha de conscientização no trânsito.

-se beber, estiver cansado ou com problemas emocionais: NÃODIRIJA -

Cúmulos

2011-10-31T15:10:00.000-07:00

Cúmulo do (a)...
da pobreza é pedir amostras grátis de perfumes importados
e o cúmulo do azar é espirrar pra fora do braço a único 1ml do frasquinho.
da muquiranice é comprar detergente limpol porque custa 5 cents a menos que o ypê.
da cara de pau é comer toda uma barra de chocolate e falar de ladinho pra dar um migué.
da burrice é escrever nasseu o çol da manhã
do brega é se inspirar nas roupas do apresentador Fausto Silva
do azar, perder um dedo, perder as cordas vocais e precisar chamar um taxi.

Depiladores elétricos.

2011-10-27T06:56:00.000-07:00

Aloha! Saudades mil!

Vocês perceberam o quanto a Dilma está cada dia mais parecida com o Jimmy Neutron?

Depilação.

Comprei um depilador elétrico de uma marca famosa, muito lindo meu depilador, anatômico, recarregável, pode ser usado com ou sem o fio e tem uma autonomia digamos, boa.

Fui testá-lo e quando liguei o aparelho, minha gata correu se esconder atrás da geladeira e te digo mais, se eu coubesse atrás da geladeira, eu estaria lá junto dela! O barulho era absurdamente alto e como disse meu irmão “o depilador só faltava bater um bolo” mediante tamanho barulho e potência
.

Após o susto comecei a criar coragem de colocar aquele instrumento de tortura na minha perna, a coragem não vinha, era aquele barulho, eu fiquei perturbada pelo som, pelos 500 decibéis!

Coloquei meu fone de ouvido ajustei uma música bem relaxante e fui criando coragem de por na perna. Coloquei e arranquei o primeiro tufinho de pelo e o primeiro de muitos palavrões, doía demais, aquilo era a dor de um parto, parecia que eu estava dando a luz a uma criança pelo poro da minha perna!

Doeu horrores, mas fui na fé na promessa de pernas lisinhas em até 40 minutos! Um sonho! Fui gritando e depilando e a gata atrás da geladeira, não sei ainda se pelo barulho ou se por ela ter sacado que aquilo arrancava pelos e era melhor ela ficar longe.

Eu depilei a perna toda. Pensando, será que faço a virilha? Ta certo, confesso que tentei... Mas ao arrancar o primeiro, único e último pelo e duas lágrimas rolarem, desisti. Se na perna a dor era de um parto, na virilha parecia que estava acontecendo a extirpação do útero vira poro.

Mesmo com esses problemas técnicos, vale a pena ter um depilador elétrico, os pelos são arrancados da raiz e demoram uma vida para crescer, e a segunda depilação já doeu 60% menos.

Em manutenção

2011-10-26T04:46:00.001-07:00

Em obras.

Bolo na caneca

2011-08-09T06:09:00.000-07:00

Estou saindo das drogas...deixei de comer chocolate.

E ontem num momento de fissura quase injetei todinho na veia. Me segurei, vim até a internet e peguei uma receita de bolinho de chocolate feito na caneca. Levava 3 minutos para assar no microondas.

Eu sei que de cara parece uma cilada, mas como eu estava a ponto de cheirar Nescau ou injetar todinho, eu resolvi fazer o bolo. Fiz com todo o carinho do mundo, peneirei o ovo pra que não ficasse fedido.

Assei o bichinho, cresceu, ficou lindo!Mas assim que tirei do forno ele murchou, parecia um pênis de preto véio já desenganado e desiludido da vida: murcho, preto e retorcido.

Ainda assim, o cheiro estava bom, eu provei um pedaço e logo vi que a larica era tanta, a fissura foi tão dominante que na pressa de fazer logo o bolinho eu deixei de por açúcar.

Sem problemas, abri uma caixinha de leite condensado e joguei no bolinho. Na segunda garfada ele já estava borrachudo, parecida que eu estava comendo a sola de um chinelo havaiana.

Estou pagando meus pecados tentando sair do vício.

Dona de casa.

2011-08-05T13:15:00.001-07:00

A dona de casa é uma senhora muito injustiçada, já ouviu várias vezes a frase “cansada do que se você não faz nada? Não trabalha? Passa o dia em casa”. Maldito seja o homem que disse torpe frase.

Veja o que pensa o homem machista:

A vida é um milagre, existem fadas mágicas ou passarinhos que entram pela janela e arrumam a casa. Igual no filme da branca de neve quando os sete anões vão trabalhar e a dondoquinha arruma a casa com a ajuda de passarinhos e veadinhos

O chão aspira automaticamente o pó, o resto de unhas nojentas que ele corta pela casa, e os fungos de suas meias as fazem pular para o cesto de roupa sujas.

A máquina de lavar roupa separa tudo por cor, por tecido e depois as pendura no varal. E a louça é toda mágica colocando na pia, elas são sugadas para outra dimensão e aparecem limpas no armário.

E a comida surge no fogão como uma manifestação física do pensamento. Sem falar no cesto de lixo do banheiro que também é auto limpante o papel higiênico se desintegra 24 horas após ser usado. Tal homem pensa que o resíduo que ele solta contém parasitas que digerem a celulose do papel higiênico fazendo-o sumir em poucas horas.

Os cabelos e pelos do saco também são todos magicamente retirados do ralo. São os pentelhos que contém a queratina com pó de pirimpimplim! Pentelhos que se evaporam em 8 horas!

E as migalhas deixadas no sofá, são todas comidas pelo mesmo passarinho que arruma a cama todo dia. Sem falar então do pó que auto se repele dos móveis.

É dona de casa, parece que você é mesmo inútil...

Curtas.

2011-08-04T13:37:00.000-07:00

Sandy faz sexo anal, e daí? Ela faz o que quiser com as coisas dela. Agora todo mundo já sabe o que Maria Chiquinha ia fazer no mato!

Evangélicos estão proibidos de assistirem à fazenda 4. Programa apresentado no canal de um bispo. O motivo da proibição é que não seria justo com as evangélicas assistirem todas aquelas mulheres com pernas lisinhas enquanto as delas os pelos fazem nós.

Datena saiu da band, foi para a Record, voltou para a band e o comandante Hamilton? Aonde o boi vai, a vaca vai atrás.

Dieese aponta que a cesta básica caiu em 14 estados brasileiros. Caiu na casa de muitos prefeitos, muitos subprefeitos e alguns outros nomeados e concursados.

Nasa anunciou a existência de água líquida em marte. Ótimo, vamos até lá fazer cerveja!

Campari comprou sagatiba. Que sabor terá a medonha fusão?

Record gastou 60 milhões com as quatro edições de A fazenda. O dinheiro vem do dízimo do pessoal que freqüenta a igreja do bispo, os mesmos que estão expressamente proibidos de assistirem tal espetáculo.

Carolina Dieckmann diz que teve lua de mel antes de gravar novela. Quem é Carolina Dieckmann?

Para Lula, declarações de Jobim são incompreensíveis. E o que é que Lula compreende?

Golfinho é resgatado em maca no litoral de SP. É fácil arrumar uma maca, o difícil é onde colocá-la já que toda a verba de hospitais foi desviada para a construção do ITAQUERÃO!

Crânio de 33 mil anos seria de cão primitivo domesticado. Mentira! Como souberam que o cão foi domesticado? Ele se fingiu de morto por 33 milhões de anos e contou agora no chá das 4?

Gene mutante deixa indivíduos sem impressões digitais. Agora sim, vamos voltar a Sodoma e gomorra!

Guia indica seis filmes imperdíveis ainda em cartaz nos cinemas. Que com certeza não são eles: A lagoa azul, de volta a lagoa azul, legalmente loira, legalmente loira 2, vovozona e vovozona2.

Baixa umidade do ar pode causar doenças respiratórias. Vamos todos para marte montar um grande parque aquático.

Por redução de IPI, montadoras vão produzir com 60% de peças nacionais. Que bom que meu marido virou maratonista e vai trabalhar a pé. Não vai pegar o aumento de 120% de veículos novos que vão entupir a marginal Tietê. Vai meu maratonista GO GO! You can do IT!

"O Astro" tem pior audiência desde a estréia. Significa que o índice de alfabetização aumentou no país!

"Conan" remasterizado traz Schwarzenegger em sua melhor forma. Ou seria melhor ser analfabeto que saber que o Conan voltará?

Rafinha Bastos, do "CQC", quer fazer carreira internacional. Sim, vai pro peru dançar cancan.

Máquina de rolo compressor tomba e mata operador em SP. Antes ele do que eu.

Gays pedem para Kassab vetar Dia do Orgulho Hétero. E Kassab não sabe se aceita ou não, pois se aceitar vetar o dia do orgulho hétero, vai confirmar que ele é uma bichona, se apoiar os gays, também vai confirmar que é uma bichona, vamos aguardar.

ONG lista cinco ações diárias para aumentar sucesso de filhos. Entre as cinco, cito duas: Saiba dizer não e saiba usar uma chibata! Lombo é feito para apanhar. Não há outra utilidade para a região lombar.

Gases-estufa secundários são negligenciados no aquecimento global. Mãe, pode voltar a comer banana com amendoim, o Greenpeace não se importa mais!

Boneca que mama 'no peito' causa controvérsia nos EUA. Sim, muitos homens estão pondo-as para mamar onde não deve.

Globo investe em locadora virtual de programação. Sim, é isso mesmo, você agora pode pagar 1 real para assistir O astro, fantástico e globo repórter.

Kraft Foods anuncia divisão em duas empresas distintas. É, agora ou você come o waffer do sonho de valsa ou somente o recheio, você decide.

Pessoas com nomes que começam com "d" vivem menos. O que Dercy Gonçalvez diria sobre? “Uma porra que vive menos”...

Joy Division - Shadowplay

2011-07-05T15:54:00.000-07:00

Fique com Shadowplay enquanto faço um bolo de cenoura que postarei amanhã!

Notas da infância.

2011-06-28T06:30:00.000-07:00

Fui uma criança do interior que brincava na terra, fazia bolinho de barro, brincava de panelinha, casinha, andava de patins até cansar e jogava bola na rua com a molecada do bairro.

Na minha época que nem é tão longínqua assim, já existia vídeo game, mas graças a Deus nós éramos pobres e não tinha como comprar um aparelho desses que na época não podia ser parcelado e nem havia desconto.

Eu tinha mais de quarenta crianças pra brincar na rua, meu pai fazia balanço no quintal de casa, e meu maior divertimento era mesmo brincar com a criançada barulhenta da minha rua. Sempre pulava corda, brincava de pega-pega, esconde-esconde, bambolê e tinhas algumas poucas Barbie.

Invejava os brinquedos da minha prima, quebrava alguns deles por inveja e raiva porque ela não me deixava brincar. E era feliz. Tinha sempre um gato de estimação. Dançava as músicas da Xuxa, Spice girls e não se ouvia falar de crianças com doenças de adultos.

Comia coisas mais saudáveis, adorava a geléia de acerola que a minha tia fazia, bebia muito suco de couve com laranja. Minha mãe fazia pão italiano, meu pai adorava. Tenho boas lembranças disso tudo.

Pena que tudo mudou e para pior, hoje as crianças brincam sozinhas ou pela internet com amigos virtuais, estão cheias de cifose, escoliose, tendinite, colesterol, diabéticas, fracas, amarelas e anêmicas. Mal sabem articular as palavras que saem da boca.

Pouco falam, pouco digitam, escrevem através de grunhidos eletrônicos coisas super abreviadas, comem comida do tipo industrializada lotada de flavorizantes e uma verdadeira bomba de sódio. Estão menos pacientes, mais sabichonas, só que com uma sabedoria malandra, nada útil.

Não tem limites. São gordas e preguiçosas. Amizade virou literalmente um substantivo abstrato que não faz parte dessa nova era informatizada de crianças e jovens bocós pseudo informados.

Eu no jardim do meu avô. A pessoa mais sensata que já conheci.

Entrevistando o fenômeno.

2011-06-10T14:56:00.000-07:00

Nsenvolva: Ronaldo quero dizer que sou fã do seu trabalho e agradeço sua disposição em dar essa entrevista.

Ronaldo: Nossa... Eu que agradeço calma ai, vou abrir meu zíper porque minha barriga está doendo.

Nsenvolva: Fique a vontade, se quiser temos um pote de vaselina para ajudar a tirar sua calça...

Ronaldo: Não, não precisa, essa calça nova é fácil de tirar. Mandei fazer com zíper na lateral.

Nsenvolva: Então fenômeno, me diga qual foi a razão de sua tão precoce aposentadoria.

Ronaldo: Eu perdi pro meu corpo e farei outras coisas na minha vida.

Nsenvolva: Tipo?

Ronaldo: Eu pretendo abrir um negócio de boate para travestis, tirar essas pessoas da rua, colocar os travestis em um local seguro onde eu possa ajudá-los. Quero também fazer uma vasectomia e arrumar meus dentes.

Nsenvolva: O que há de errado com seus dentes?

Ronaldo: Eu falo tudo errado, sou lerdo pra pensar e quando dou entrevistas eu travo e isso é um problema nos dentes, acredite. O cálcio foi parar todo na minha dentição o que causa uma baixa no cérebro e me deixa lerdo, confuso, saca?

Nsenvolva: Entendi. Você aceita esses salgadinhos que a minha mãe, sua grande fã, preparou? Ou agora você resolveu fechar a boca?

Ronaldo: Quero, eu adoro salgadinhos sou louco numa coxinha, elas me consomem, me possuem, fico violento quando vejo coxinha. Por isso vou aceitar uma meia dúzia.

Nsenvolva: Continuando... Agora que você vai fazer vasectomia, consertar os dentes e virar uma espécie de cafetão dos travestis, o que você espera do seu corpo?

Ronaldo: Você não teria um suco pra empurrar essa coxinha? O frango ta meio seco. Eu me acostumei a comer coxinha de faisão...

Nsenvolva: Aqui está seu suco...

Ronaldo:Adoro coxinha. Mas então, eu espero que meu corpo melhore, que meus joelhos me suportem quando eu ficar de quatro com meus amigos travestis, porque você sabe né, todas essas roturas em meu joelho foram de ficar espalmado no chão...

Nsenvolva: Jura? E eu aqui pensando que fossem os demasiados treinos.

Ronaldo: Não. Nos treinos eu me saia bem, mas meu joelho sentiu demais quando meus amigos montavam em mim. E eu não era assim, o problema da minha bissexualidade está também nos meus dentes, a falta de calcificação no pênis me deixou assim.

Ronaldo: Eu praticamente não tenho osso peniano.

Nsenvolva: ... Ronaldo, eu sei que você é um grande cara nos campos, mas já passou em sua cabeça que pênis não tem osso?

Ronaldo: Minha amiga Luciana disse que pênis tem osso sim e que o marido dela tem o mesmo problema, sofre de descalcificação peniana. O cálcio do cara foi para os cabelos, que de tão calcificados caíram e ainda por cima deixaram a língua dele presa!

Nsenvolva: Luciana?

Ronaldo: A Gimenez...

Nsenvolva: Está explicado...!!!

Ronaldo: O que?

Nsenvolva: Nada não.

Nsenvolva: Bom Ronaldo, obrigada, foi muito proveitosa e esclarecedora sua entrevista.

Ronaldo: Que isso, eu que agradeço. Eu posso levar o que sobrou das coxinhas?

Nsenvolva: Pode.

A explicação do sumiço.

2011-06-02T07:07:00.000-07:00

Conheça "MINHA" o meu bebê peludo de seis anos de idade, que morava com a vovó e voltou a morar com a mamãe e o papai. Ela foi a causa da minha falta de tempo.

Minha roendo (ou arrancando as unhas)

Minha, após um banho, ainda dopada, querendo se jogar da varanda!

Aqui meu bebê se diverte com seu novo arranhador! (Os pelos zuados no dorso do animal, estão assim devido a uma dermatite alérgica que já está sendo tratada)

A volta.

2011-06-02T06:56:00.001-07:00

Eu voltei.

Com os mesmos dramas e as mesmas amarguras.

Agora com Posts semanais.

Aguarde.

Homens estão com os dias contados!

2011-03-24T15:03:00.000-07:00

Para que homem quando cientistas acabaram de fazer espermatozóides no laboratório?

Você mulher, acabou de alcançar sua máxima independência. Você agora tem seu óvulo e pode comprar seu espermatozóide!

Espermatozóides saudáveis, sem chances de seu filho nascer alcoólatra, corno, frustrado, mulherengo, mas cuidado... Não o torne um filho da puta, já que agora o filho é seu e somente seu!

Espermatozóides serão igual a escolher seu hidratante, você poderá comprá-los na farmácia e chegar em casa, no conforto do seu lar, enquanto assiste à novela das 6 pode injetar em si mesma a sua futura filha, perfeita, inteligente que um dia vai cursar uma faculdade federal .

Homem será um item opcional, você pode viver sozinha com um gatinho de estimação, ter uns brinquedos eróticos, ficar gorda, comer tudo o que sempre quis e assim será feliz, você agora teve sua carta de alforria! Que venham as celulites! \o/

Chega de sofrer por um mero produtor de espermatozóides, chega de se preocupar com rugas, com pelos na virilha. Toalha molhada na cama? Nunca mais! Você nunca mais será corna!

Futebol? Copa do mundo? Que nada... Agora a televisão é sua e você assiste a todos os filmes melosos e melancólicos que você quiser, verás o crepúsculo 765 vezes ao ano, chorarás todas as vezes que o vampiro beijar a mocinha e seu brigadeiro a consolará!

Nada de dividir pia do banheiro, pense nos quilos de maquiagem que você irá comprar, quanto espaço terá.Mulher não fica se maquiando pra homem, mas sim pelo prazer que um bom gloss a proporciona, dando um UP!

MAC ficará mais barata! Teremos menos acidentes de carros, as ruas terão cheiro de morango e jamais teremos congestionamento porque, somos mulheres que adoramos falar e vamos dar carona a todas as nossas amigas que pudermos enfiar em um carro.

Eu choraria se fosse homem... Quem é o sexo frágil agora?

Brigadeiro de cachaça.

2011-03-18T14:14:00.000-07:00

Confesso, sou uma formiga em forma humana. Eu sinto cheiro de doce a quilometros, gosto de todos os tipos, cores, sabores, até doce de beterraba eu já comi (não foi um dos melhores...).
Vira e mexe eu tenho lombriga de comer brigadeiro, nunca da certo, eu nunca vi uma receita de verdade e sempre arrisco fazendo tudo a olho, nunca ficou de todo ruim mas nunca teve nada a ver com o original...Em fim, eu como do jeito que ficar, jogar comida fora é um pecado...
Ontem, abri a latinha de leite condensado, joguei umas colheradas de chocolate em pó numa panela e 20 gramas de margarina... Ficou doce demais, muito forte. Tentando concertar a situação, me deu um estalo (é um perigo ter estalos em momentos culinários, é ai que você pega uma intoxicação alimentar, queima seu prato, azeda sua comida, etc)...
O estalo foi de colocar essência de rum no meu brigadeiro. Pensei "nossa, vou causar, vou aparecer na televisão, vou lá na globo falar cuspindo na cara da Maria Braga"... Coloquei uma colher de sopa da essência e a princípio eu não senti nenhuma diferença, nenhum gosto supremo.
Fui mexendo... e colocando mais, acabou que coloquei meio vidro de essência de rum, Ficou ótimo! Na hora estava realmente ótimo... A pegadinha do malandro estava por vir.
Exatos dois minutos depois de turbinar meu brigadeiro, fui provar e fiquei bêbada! Tinha um gosto nojento de cachaça e um cheiro de bafo de capitão. Eu não sei o que houve, o que era ruim ficou pior. Agora além de doce, forte, tava embriagado com gosto de etanol.
Eu tive um outro estalo... (a coisa pode sim ficar pior)
Pensei com meus botões..."Porque eu não dou uma flambada no bicho? quem sabe o álcool evapora e tudo fica melhor?". Sim, a mente humana é capaz de coisas que o diabo duvida. Pra modo de testar o lance todo, eu peguei uma bola de brigadeiro, espetei no garfo e levei na chama do fogão...
Rapaz... Parecia festa de são João, o brigadeiro explodiu, fez até um barulhinho um estalinho, ficou mole, caiu tudo no fogão e minha casa ficou com um cheiro de carbonizado por três malditas horas. Eu sabia dos riscos, sabia que isso não era flambar, mas o desespero de melhorar meu doce, me levou a cair nessa cilada.
Apesar de todos os percalços, eu ainda provei da bola fumegante de brigadeiro (o que sobrou no garfo), até que o gosto não ficou de todo ruim, mas não recomendo que você faça em casa.
Brigadeiro é uma arte, não é coisa de principiante, amadores e magaivers!

2011-03-14T14:27:00.000-07:00

No tsunami...

Ana Boneco De Olinda Rikman sairia ilesa, atravessaria o pacífico caminhando sem se quer molhar o umbigo.
Ana Maria Botox Braga flutuaria o pácifico com seu preenchimento labial.
Boris Gari Casoy com sua linguinha de lagarto remaria com ela pois morrer seria uma vergonha.
Silvio Esclerosado Santos montaria nas costas do Roque e faria o bicho nadar com a promessa de que na ilha haveriam barras de ouro.
Lula Ex presidente Alcoolatra da Silva morreria, pois a falta de um dedo impede uma boa hidrodinânica do nado.
Fausto Xarope Silva em uma só golada secava o pacífico todo, agora há espaço em sua barriga murcha.
Banda Gaystart daria as mãos e esperariam pela onda, já que morrer é muito profundo e romântico
Gugu Tampinha Liberato fecharia os olhos e sonharia mais um sonho
Willian Marido da Fátima Bonner ficaria twitando em seu ipad sobre o tamanho da onda
Zeca Bicha Camargo tentaria se maquiar olhando seu reflexo na onda
Pedro Retardado Bial ficaria só espiando a japonesada morrer...
Roberto Rei Carlos cantaria "jesus cristo, eu estou aqui" e resolve afundar no mar, já que morrer no azul é uma dádiva.
Hebe Gracinha Ccamargo surfaria nas ondas com sua cabeça de durepox.
Dilma Presidenta Russefi quebraria as ondas com seus dentes de morsa, saindo ilesa do pacífico.

Mas ninguem pode superar ele
O imortal
A lenda
O mito
O paradigma
O enigma da medicina...

José Moribundo Alencar... Surfaria na onda com a prancha que ele mesmo construiu com suas ataduras e cateteres, faria o resgate de 52 japoneses, construiria uma cabana para esses que foram salvos, com seu marca passo faria um daqueles aparelhos que mandam mensagem em cógido morse, arrancaria um de seus 3 rins para transplantar em uma criança que sofreu com o baque das ondas, daria a roupa do corpo para uma japonesa de 97 anos. Passaria a noite em claro esperando alguém responder ao código morse enquanto com conchas e corais ele produz um gesso que mais tarde irá ser usado na perna de um pescador que acabou de chegar a ilha.
Alencar não descansaria por nem um minuto, sempre ativo fazendo coisas para o benefício coletivo e usufruindo de seu corpo que é mais radioativo que urânio e mais forte que diamante. Uma onda de 12 metros de altura, um tremor que tira a terra de seu eixo não seria pareo para José. Ele arrebentaria essa onda no peito...

Aracnofobia

2011-02-24T14:50:00.000-08:00

** Atenção: você fóbico, pode continuar na página, não há foto do aracnídeo e a palavra aranha será evitada.

Este post é um reforço de outro que foi escrito em 2009. (para ler, clique aqui)

Muitas pessoas têm me encontrado através do Google e mandam e-mails pedindo dicas e compartilham seus medos do temido aracnídeo, por isso resolvi voltar ao tema.

Em 2009 eu mencionei o programa SLAT que consiste em ajudar o fóbico a ter uma melhora assistindo a fotos que “lembram”o inseto. A página onde o programa pode ser baixado gratuitamente ainda existe, mas não sei se ainda funciona, tentem! O site é WWW.aracnofobia.net

Muitos questionam como estou com relação ao meu medo e se vale a pena ir atrás do SLAT. Sim, vale a pena. Passei dias respondendo e-mails para pessoas que mal conseguem escrever a palavra “aranha” e eu já fui uma delas.

Reforço que não estou curada, tenho muito que trabalhar psicologicamente, mas a minha fobia foi reduzida drasticamente. Como dito em alguns e-mails que respondi, eu não tenho alucinações mais, não tenho aquele pensamento mórbido e constante que em todo lugar existe esse inseto. Claro que não penso em ter um deles de estimação, mas consigo dormir e viver em paz.

Como está o meu medo? Ele se manifesta somente diante de um perigo real, de uma exposição real ao aracnídeo, não sofro mais com aranhas imaginárias. Uma no canto da parede, me incomoda, assusta, mas hoje ela é real, antes do SLAT eu tinha o medo antecipado, uma ansiedade incontrolável que foi amenizada.

Pretendo fazer uma terapia convencional com profissionais da saúde, como um psicólogo por exemplo. E recomendo isso a todos os fóbicos. Isso que sentimos tem cura, só necessita ser trabalhado. Não desistam de se livrar de algo que não é frescura, não é um simples medo, é um medo inconsciente que nos domina a todo tempo.

Não sei mais como posso ajudar aos fóbicos que me escrevem pedindo auxílio, só posso desejar que tenham a mente focada em algo mais positivo e lutem a todo momento contra o pensamento reincidente, você não está sozinho!.

Procure terapia, SLAT e o mais importante: se ajude.

O menor de 18 anos deve ser punido pelos crimes cometidos.

2011-01-26T08:58:00.000-08:00

Em São Paulo a fundação casa que "hospeda" menores infratores está com espaço insuficiente para o número de jovens que a cada dia parece se triplicar em frente a porta da instituição.
Após roubar, traficar ou mesmo matar um cidadão de bem, o menor é recebido de braços abertos na fundação casa onde tem a corja dos direitos humanos passando a mão em sua cabeça.
Um adolescente de dezesseis anos já tem absoluta certeza de que estuprar é errado, matar é errado e o faz, pois sabe que não será punido. E de acordo com essa consciência que ele tem sobre seus atos serem errados, o menor deve ser punido sim, em vez de mofar durante dois anos em um curso preparatóriode bandidagem para três anos depois estar preso no Bangu 1.
A fundação casa não serve para reformar jovens, assim como a maioria das penetenciárias. O que precisa ser feito não é punir mais, é punir melhor. Dando ao menor infrator oportunidade educacional e emprego na prisão.
Pois assim, punindo melhor este jovem, dificilmente ele voltará a cometer delitos já que foi agora tratado como um homem e não mais teve os direitos humanos passando a mão na cabeça daquela criança que um dia pegou uma arma e matou sem querer. Nenhum adolescente de dezesseis anos é criança o bastante para saber que a morte é algo irreparável.

Lapsos culinários...

2011-01-21T03:33:00.000-08:00

Faz tempo que não posto minhas receitas e meus comes e bebes aqui, então juntei as coisas que fiz no ano de 2010 e resolvi postá-las por falta de assunto.

Começo com o reizinho do ano, a febre do momento... Os cupcakes! (vide cupcake no google)
No natal eu fiz uns 30 e levei pros meus parentes caipira de Mogi Mirim, adoraram...

Esta pessoa -malacabada- sou eu, fazendo meus primeiros cupcakes ja no processo de recheio...
Aqui tem a primeira leva que foi coberta com pasta americana. Eu sei que estão bizonhos, mas foram os primeiros.

Aqui é o coberto com ganache e coraçãozinho... Ja embalado para a venda. (Meu estômago o comprou)
Já essa... é uma linda tortinha de chocolate coberta bom um belo morango fatiado. Linda, pena que a massa ficou dura feito pedra! Realmente FAIL. Depois eu dou a receita da massa, da pra usar como arma! Mais duro que diamante.

Esse pudinzinho é um clássico.. Pudim de leite condensado. Ficou bonitinho né? Tava maravilhoso, também... pudim de leite condensado até criança faz.

Esse dia foi chique.. Camarão e salmão juntos, parecia um dia de espisódio de a caverna do dragão, sim de fato, achei que estavamos mortos e logo o mestre dos magos levaria embora o banquete. Mas deu tudo certo, só o molho de maracujá FAIL (eu não tinha mel e fiz com açucar, preciso dizer mais?).Encerro com chave de ouro. Não contei que estou comproblemas gástricos, não posso comer chocolate, café, molho de tomate, alcool, coisa fermentada, leite, derivados do leite... Em fim, não posso comer nada gostoso.
No dia 31 de dezembro, eu não podia nem tomar um gole de espumante com alcool, veja só o que eu comprei... Um espumante da Disney, so tinha sabor morango, tinha um gosto escabroso de bala de morango, daqueles super doce e de pior qualidade. Tomei um Gole, e fui dormir, depois dessa ia fazer o que?

Um ídolo que não morre nunca!

2011-01-20T12:05:00.000-08:00

Venho por meio desta, fazer uma homenagem a uma figura muito forte que têm câncer, perdeu mais de um metro de intestino e ainda manda ver na feijoada e na caipirinha, Zé Alencar essa é pra você!

Não veho te pedir nada, não peço para que dê um jeito de fazer a chuva parar, que conserte o SISU ou que faça a Dilma parar de usar vermelho, não. Venho mesmo é para falar do quanto te admiro, admiro mesmo a sua garra, a sua força e suas vísceras tão resistentes.

Quisera eu ter um pai, um avô um figura homem assim tão resistente em minha vida, uma pessoa mais radiotiva que urânio, mais feliz que velho no bingo e mais esperto que uma ave de rapina.

Zé, acho que o que te fortalece são as canjas que o hospital Sírio Libanez faz, com galinhas importadas de marrocos e o arroz trangenico que você come por lá. Sim, porque aqui em são paulo nós meros cidadãos da plebe não temos direito a galinha de ouro.

Minha mãe por exemplo só come tulipinha, você sabe o que é uma tulipinha? É uma asinha de frango com a pontinha cortada pra não queimar na hora do churrasco que é feito na lata de suvinil. Tulipa é o jeito mais top que pobre tem de comer frango! Vai por mim...

Zé, eu te convido a passar sua proxima internação num hospital de campinas chamado Mario Gati, lá eles tem uma coisa muito ecológica, chamada água na jarra. A água é servida numa jarra de plástico meio encardida, porque parte da verba que seria usada para comprar garrafas individuais de água, são usadas para suas internações e transplantes de fígado, pênis, rins, unhas...Desculpa zé, mas verdade tem que ser dita.

Acho que com toda a sua radioatividade você se sairá bem lá.

Sou sua fã, continue sendo internado e nos mostrando o quanto de intestino podemos perder e ainda continuar aloprando na drobradinha. Você é nosso herói da ciência, mostrando os limites do corpo. Go zé go!!!

E eu sei porque você fez tanta questão de ir até a posse da Dilma... Por causa do forra bucho que teria depois né? Safadinho... Mandarei uma carta ao sírio, dizendo a eles que coloquem mais carninha na sua sonda. Fique bem.

Olha zé, o que é tulipinha...caso você venha a ficar pobre um dia. Compra essa marca que é a mais chique, porém a mais cara viu? Custa em torno de R$3,90 o pacote (sim, eu sei...um ROUBO!!!!)

Blogueiro, ajude o pessoal das chuvas.

2011-01-19T12:59:00.000-08:00

Nós blogueiros temos uma grande arma para ajudar às cidades destruídas pelas chuvas, podemos divulgar como esses lugares podem receber ajuda. Se todo blogueiro fizer o mesmo, vamos estar no topo do google com a tag CHUVA. Vamos conseguir espalhar os tipos de ajuda e os locais que recebem doações de sangue, roupas, alimentos...etc.

Vamos fazer algo útil com o nosso blog.

Para ajudar você pode simplesmente divulgar como se ajuda, acredite, você estará fazendo muito.

Veja como ajudar além de sua divulgação:

RIO DE JANEIRO.

A Prefeitura de Teresópolis abriu uma conta bancária para receber as doações. A conta, do Banco do Brasil, aceita depósitos de qualquer valor. O número da agência é 0741-2 e o número da conta é 110000-9.

Doações de alimentos, roupas, cobertores, colchonetes e itens de higiene pessoal (sabonete, pasta dental, fralda descartável, absorvente) podem ser entregues no ginásio Pedro Jahara ("Pedrão"), à rua Tenente Luiz Meirelles, 211, centro.

Em Petrópolis, a Secretaria de Trabalho, Ação Social e Cidadania montou dois postos para doações de água, colchonetes e materiais de limpeza e higiene na região de Itaipava.

Um deles fica na Igreja Wesleyana, no vale do Cuiabá, e outro na Igreja de Santa Luzia, na estrada das Arcas. Um terceiro posto foi montado na sede da secretaria, no centro da cidade, na rua Aureliano Coutinho, 81.

A Secretaria de Governo também está recebendo doações de qualquer tipo de para as vítimas das chuvas. O governo alerta que água mineral e leite em pó são alguns dos itens mais necessitados na região, devido ao grande número de crianças desabrigadas.

Todos os batalhões da Polícia Militar e quartéis do Corpo de Bombeiros do Rio e do Estado de São Paulo também estão recebendo doações.

A Secretaria de Assistência Social montou postos de doações na capital e nas cidades afetadas: rua Voluntários da Pátria, 120, Botafogo, no Rio; rua General Castrioto, 589, Barreto, em Niterói; rua General Osório, 12, centro de Petrópolis; estrada União Indústria, 11.850, Itaipava; rua Josafá Cupelo, 390, Fátima, em Teresópolis; avenida Julius Antônio Thuller, 480, Olaria, em Nova Friburgo.

A ONG Viva Rio também realiza campanha de arrecadação de roupas e alimentos para a região serrana. As doações podem ser feitas na sede da ONG na cidade do Rio, na rua do Russel, 76, Glória. Mais informações pelo 0/xx/21/2555-3750.

A Polícia Rodoviária Federal no Rio está colaborando no atendimento às vítimas. Todos os postos, delegacias e a sede da corporação estão recebendo doações --são cerca de 25 locais ao longo dos 1.400 km de rodovias federais no Estado.

Quem quiser colaborar pode ligar para o telefone 191 e se informar sobre o ponto mais próximo. Os donativos serão repassados à Cruz Vermelha Brasileira, que vai fazer a triagem e distribuição dos mantimentos.

Na BR-101, há 14 postos para recebimento de doações entre Niterói e a divisa com o Espírito Santo. Os locais recebem doações de água mineral e alimentos não-perecíveis.

O Ministério Público do Rio também está recebendo doações, que serão encaminhadas à Defesa Civil estadual. As doações são aceitas na sede da instituição, à avenida Marechal Câmara, 370, no centro do Rio. O local funciona das 10h às 17h, de segunda a sexta-feira.

A Defesa Civil de Angra dos Reis, cidade fluminense arrasada por deslizamentos no início de 2010, vai montar dois postos de arrecadação no centro: na Casa Laranjeiras, em frente à praça Zumbi dos Palmares; e na praça Codrato de Vilhena. As equipes estarão nos pontos das 9h às 16h30.

Nas lojas do grupo Pão de Açúcar na Grande São Paulo e no Rio foram montados postos de coleta de arrecadação de donativos às vítimas dos dois Estados. São 330 estabelecimentos das redes Pão de Açúcar, CompreBem, Extra e Assaí que recebem alimentos, roupas e cobertores até o dia 26 de janeiro.

A Federação Israelita do Rio montou três postos de arrecadação na capital fluminense: rua Barata Ribeiro, 489, Copacabana; rua das Laranjeiras, 364, Laranjeiras; e rua São Francisco Xavier, 104, Tijuca.

O Itaú Unibanco abriu uma conta para receber doações para o Fundo de Assistência Social do Rio. A conta aceita depósitos de qualquer valor. O número da agência é 5673, e o da conta é 00594-7. O CNPJ do fundo é 02932524/0001-46.

As agências do banco no Rio também recebem roupas, cobertores, materiais de limpeza e higiene, água e alimentos.

O Bradesco também abriu uma conta, em nome da Obra Social do Rio, para receber doações. Os dados da conta são: agência 3176-3, conta 500001-7.

A Caixa Econômica Federal abriu uma conta para a Defesa Civil estadual. As doações, destinados ao atendimento dos moradores da região serrana, podem ser feitas na conta 2011-0, agência 0199, operação 006.

Os interessados em fazer doações também podem consultar o mapa feito pelo governo do Rio com o endereço de todos os locais que recebem donativos, dos hospitais de campanha e coleta de sangue e de cadastramento de voluntários.

Em São Paulo, os 27 Centros de Inspeção Ambiental Veicular também arrecadam doações. Os endereços estão disponíveis no site da Controlar. As doações poderão ser feitas de segunda a sábado, das 7h às 19h

Os terminais rodoviários Tietê, Barra Funda, Jabaquara, em São Paulo, e o Terminal Ramos de Azevedo, em Campinas (93 km de SP), começaram uma campanha de arrecadação de donativos para as vítimas das enchentes e desabamentos do Rio de Janeiro. As doações podem ser feitas a qualquer hora do dia, exceto no terminal Jabaquara. Serão aceitos alimentos não-perecíveis, água mineral e produtos de higiene pessoal.

Diversos atletas também estão ajudando. A dupla de vôlei de praia Alison e Emanuel prometeu transformar cada ponto conquistado no Circuito Brasileiro em dois litros de água para doação. Zico afirmou que vai doar R$ 50 mil arrecadados no Jogo das Estrelas.

Já o ex-tenista Gustavo Kuerten prometeu doar R$ 25 mil que ganhou no pôquer e abriu uma conta no Banco do Brasil para receber doações para a Apae de Nova Friburgo. O número da agência é 1453-2, e da conta é 18455-1.

SANGUE

O Hemorio, órgão da Secretaria de Saúde, precisa de cerca de 300 bolsas de sangue para as vítimas das chuvas no Rio de Janeiro. Esse número pode aumentar dependendo da demanda dos hospitais locais.

Por problemas de infraestrutura, falta de luz e bloqueio das estradas, os postos de coletas nas três cidades da região serrana não estão funcionando.

Para doar sangue é preciso ter entre 18 e 65 anos de idade, pesar mais de 50 quilos, estar bem de saúde e levar um documento oficial de identidade com foto.

A população pode comparecer ao hemocentro (r. Frei Caneca, 8, região central), das 7h às 18h, ou em um dos 26 postos de coleta de sangue no Estado. Para informações sobre endereços e horários basta ligar no 0800-282-0708.

SÃO PAULO

A Cruz Vermelha Brasileira está recebendo doações de alimentos e itens de higiene e limpeza para os atingidos pelas chuvas no Estado de São Paulo e do Rio.

Desde o início da operação Verão, em dezembro, a Defesa Civil estadual contabiliza 854 pessoas desabrigadas (dependem de abrigos públicos) e 6.586 desalojadas (acomodados na casa de amigos e parentes). As chuvas já provocaram a morte de 23 pessoas --14 morreram em decorrência dos temporais desta segunda-feira (10).

As prioridades de doações são alimentos não perecíveis e de fácil preparação, como leite longa vida, e produtos de higiene como sabão em pedra, fraldas descartáveis e papel higiênico.

As doações podem ser entregues na sede da Cruz Vermelha de São Paulo, localizada na avenida Moreira Guimarães, 699, Indianópolis (próximo ao aeroporto de Congonhas). O local funciona de segunda a sexta-feira, das 8h às 18h.

Mais informações pelo telefone 0/xx/11/5056-8667 ou e-mail voluntariado@cvbsp.org.br.

Você pode ajudar, não importa como, mas pode.

Ajude divulgando como ajudar... Faça sua parte.

Como comecei a escrever.

2011-01-12T08:57:00.000-08:00

Comecei a colocar minhas ideias no papel quando inventei que queria ser médica, escrever bem, faz parte da vida de um médico mas o motivo não é realmente este.
Eu precisava passar no vestibular e escrever a redação era um dos meus pesadelos. Resolvi então, sentar na frente na minha escrivaninha e fazer um texto por dia.
Fui fazendo comecei suave com piadas, anedotas bobas, parti para a comédia, dissertei sobre a morte e narrei muito drama.
Escrevi demais. Hoje perdi o medo de fazer textos, minha redação é bem pontuada e com a experiência adquirida em meu blog, eu escrevi para a banca examinadora como se fosse para meus leitores.
As palavras saem sem dificuldade e o tempo que antes eu perdia preocupada com a carranca do examinador ao ler meu texto, agora é empregado na formulação de bons parágrafos.
Eu poderia passar a tarde contanto como comecei a escrever, mas vou agora mesmo fazer um texto sobre uma velhinha que ao voltar da feira, pisou em um tomate por descuido e caiu.
Escorregou bem na frente da quitanda, na rua dos perdões, alguns estão lá ajudando e outros estão rindo, como ajudar não está ao meu alcance e o tombo não foi tão engraçado, prefiro narrar os fatos...

Isso ainda é real.

2010-12-28T13:38:00.000-08:00

Saudades.

Só vim desejar a todos um feliz e melhor ano novo.

Tudo o mais que eu disser e postar aqui será falso e sem propósito. Vai soar poético mas não era essa a intenção, mas a minha vida a minha alma foram sugadas por algo que corro atrás e cada dia parece mais impossível de ser conquistado que é o meu sonho de ser médica.

Não tenho nada de bom para contar, nenhuma piada pra fazer, prefiro me calar do que postar bobagens!

Vai passar, não desisti ainda e por mais que pessoas tentem me desanimar, elas não vão conseguir sei que sou capaz, sou uma pessoa capaz assim como você que está aqui lendo, todos somos capazes, basta correr atrás, lutar pelo que quer e tornar isso real.

Ninguém vai tirar de mim o que eu já tenho de melhor que é essa minha persistência com tudo que eu quero e acredito.

Um abraço a todos.

O Tiririca sabe ler!

2010-11-11T11:31:00.000-08:00

Após teste ... Tiririca prova que sabe ler.

F-o-d-e-u!

Serei processada se ele também souber escrever!

Versão censurada de:Eu odeio supermercado

2010-11-10T04:09:00.000-08:00

Segunda versão de "eu odeio supermercado"
Agora censurado...

Morre o Polvo vidente. Paul.

2010-10-26T07:05:00.000-07:00

Lula "o cara", está abatido com a morte do colega Paul mas disse que sua tristeza acabará no dia das bruxas, quando Dilma “o pepino” do mar, vencer a eleição.

Serra o “ouriço” do mar também mandou uma coroa de algas a Paul.

Geraldo Alckmin “a estrela” do mar – mandou um telegrama aos biólogos que decretaram a morte do polvo, dizendo que promete verba para a construção de 2 mil policlínicas, amas, ubs, hbs, ph-hts, especializadas no atendimento de toda a vida aquática brasileira, porque -segundo ele- essa tragédia não pode se repetir.

Netinho de Paula o “cavalo marinho” comentando a “perda” do mano Paul – a comunidade marinha, precisa de uma ajuda pra desintoxicar as águas, essas quebradas de onde o mano Paul vivia tinha muita poluição.

Dilma “pepino do mar” deu uma breve entrevista dizendo que a morte de Paul foi culpa da própria mãe dele. Sim, porque se ela tivesse abortado o polvo vidente, hoje essa tristeza não existiria.

Já tiririca o “peixe palhaço” quando e SE aprender a escrever pretende mandar um cartão aos tratadores do animal...

Diário da dieta

2010-10-25T08:49:00.001-07:00

O zíper não fechava mais e o botão da calça pulava pra fora. Corri comprar pão com 32 tipos de grãos, queijo sem-gosto-sem-sal-sem vida!

1º dia –Vou ficar magra e gelatina é uma delícia! Atum é quase um caviar Gomes da Costa.

2º dia – Firme porém não mais forte, comi amargamente aquelas duas colheres de arroz com um fio de azeite e de sobremesa uma fatia de manga. O que foi bom, pois esperei ansiosamente pelo lanche da tarde que era um copo de suco de soja e meia torrada! Que fartura!

6º dia – Quem foi o desgraçado que enumerou a cintura das calças? Porque gelatina tem um cheiro demoníaco de geléia de mocotó? – Comi para sobreviver, o meu almoço que nada mais foi que três folhas de alface e seis gotinhas de azeite!

12º dia – Creme dental tem um cheiro incrível de hortelã! Por isso passei a escovar meus dentes apenas com água.

13ª dia- A criatividade brota na cabeça e você se torna um Tim Burton, idéias como ovos em conserva, panetone com salaminho e cerveja com brigadeiro são pratos que povoam a mente do ser em dieta. São estranhas – porém fantásticas!

15º dia – Qase não tenh mai forç par minhas taref do cotidian, meu corp implor por um cachorr quent cm bacn e maiones. A fome é tant q ach q vou desmai..df cv hjuhyijk ........cm,xgffgfx rt76 bv

Passarinho que come pedra...

2010-08-23T12:56:00.000-07:00

Eu gostaria de atualizar mais vezes o meu blog, mas estou acometida de uma hemorróida que insiste em ficar, hemorróidas herdadas de meus avós, pais e que provavelmente os meus netos terão!

Sentada em meu pneuzinho já com talquinho lá no meu inho, posso dizer a vocês que banho de assento é bom, mas não resolve muito quando você comer pimentas do tipo dedo de moça.

Fibra de maracujá, linhaça, suco de cenoura e aveia, estou adepta a todas essas coisas “saborosas”.

Hemorróida é tabu e eu estou aqui abertamente falando das minhas veias retais que pularam pra fora, mas hemorróida é igual ruga, um dia você também vai ter a sua! A hora do cocô que antes era um momento de ampla felicidade, agora parece um demorado e interminável parto de uma criança com duas cabeças!

Meu cocô está apelidado de “felinus cocositos” pois parece um gato que sai arranhando tudo. Leitura, cruzadas e até a tabela periódica eu tenho levado ao banheiro para ver se me distraia, mas o efeito foi contrário é como se algum elemento da tabela entrasse em meu intestino e fizesse de lá sair o cocô atômico! O cocô de Hiroshima!

Bebam muita água, comam fibras, evitem ficar sentados por mais de 40 minutos ou sentirão na pele o fim da frase “passarinho que come pedra...sabe o fiofó que tem”

Vanusa e seu vício em gasolina.

2010-08-12T12:41:00.000-07:00

Após cantar o hino nacional pior que eu, Vanusa volta a errar a letra de suas músicas.
Eu quero deixar um espaço pra você aqui querida Vanusa, venha me dizer como vai você e não deixe de cantar não deixe tanta vida pra depois. Mas manere na octanagem dessa gasolina que você tem tomado, já pensou em beber etanol? Ou biodiesel? Dizem que os efeitos na memória são mais brandos...
Você tem algum participação na letra da musica "La gasolina" ?

"A ella le gusta la gasolina
[da me mas gasolina]
Como le encanta la gasolina
[da me mas gasolina]"

Vestibular.

2010-08-11T15:11:00.000-07:00

Atualizando os desabafos e também respondendo aos que sempre perguntam "E os estudos?!"

-O vestibular ainda é o mesmo - Medicina, com a seguinte novidade: Esse ano também prestarei enfermagem, não é o que quero, talvez eu vire aquelas enfermeiras que sufocam bebês e termine com os velhinhos, mas ces't la vie!
Ano passado eu até passei em enfermagem, mas estava presa na caverna e cega pela escuridão. Este ano, recem saida da caverna, um tanto cega só que agora pela luz eu já consigo ver enfermagem lá longinho meio fora do foco...

Os estudos continuam, tem dia que eu choro em cima das apostilas é terrível estudar as mesmas coisas tantos anos seguidos, mas quem quer medicina já sabe que é no mínimo dois anos de estudo e quem pode vai até quando aguentar/passar e aquele que não pode acaba fazendo enfermagem, vira um médico frustrado e viciado em algum medicamento barato...

Em fins... estou estudando e esse é um dos motivos da falta de visitas no blog de vocês e a decadência do meu blog...

Aos vestibulandos de medicina que me visitam, boa sorte a todos e estudem. Mas no fundo, vocês já sabem... Ninguém em sâ consciência deseja sorte ao cara que vai roubar sua vaga... Então eu vou torcer pra que vocês não passem.

Beijos...

Estudante = Palhaço Governamental!

2010-08-04T09:06:00.000-07:00

Como se não bastasse a pouca vergonha ocorrida no ano passado com o roubo e venda de provas do ENEM, ontem os dados de milhões de estudantes ficaram expostos na rede para qualquer pessoa ver, quando digo dados falo sobre CPF, RG, QUESTIONÁRIO SÓCIO-ECONÔMICO.
Não me agrada ver meus documentos soltos na internet como se isso fosse normal e como se não houvesse pessoas de má fé que podem fazer várias coisas com o simples número de um documento.

Acho que nós estudantes já temos problemas e pressões demais para lidar. É uma vergonha o uso de um sistema tão falho que deixe milhares de estudantes expostos na rede. Eu não escolhi ter meu RG/CPF exposto em um site do governo.

Este é um país realmente vergonhoso.
Não recrimino pessoas de fora que digam o mesmo, pois se eu que sou brasileira e nasci aqui acho isso tudo muito falho o que pensará quem vem da Europa, Estados unidos... A primeira impressão é a que fica e a nossa impressão é a de que não passamos de um enorme cabaré. Um putero político.

Se você é estudante post algo sobre essa nova "falha" do INEP. Não se sinta um palhaço também!

Para ler sobre o vazamento de dados de alunos do ENEM clique aqui

Postado por BOZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O passado te condena que eu sei!

2010-07-30T16:03:00.000-07:00

Os anos 80 musicalmente falando foram os melhores! Eu sei que você é cafona o bastante e vai gostar de A-HA .. então vamos lá!

Take on me!

Para rir um pouco.

2010-07-27T06:57:00.001-07:00

Palmito de cana.

2010-07-19T07:29:00.000-07:00

A maior alegria da classe proletária é chegar ao supermercado e ver um pote de palmito por R$4,99... Os olhos brilham, a face se ilumina e já correm as idéias de pobre pensando na receita que vai fazer, e a dúvida cresce entre torta de palmito e empadão de palmito. Cruel!

Decidida a receita do empadão. O proletário cruza os dedos e dirigi-se ao corredor das azeitonas, torcendo para achar um vidrinho “das recheadas e sem caroço” por R$1,99 – em vão, só tem com caroço por esse preço, mas para não deixar o empadão sem graça, leva a azeitona e tira o caroço em casa.

Após remover o caroço e chupar os mesmos pra modo de aproveitar até o último o prazer da azeitona que só se come a cada dois meses, dando até um susto nas lombrigas o chefe de cusine agora ferve o palmito para não ter o temido botulismo...

A massa está perfeita, tudo muito lindo, cheiroso e parece saboroso, eis que chega o momento de partir os palmitos que estão mais duros que talo de cana...Os olhos então murcham, a face fica vermelha de ódio e na boca só grunhidos de palavrões contidos...

E se você se viu ai na história e está rindo é mais cruel ainda. Atestado de pobre em você!

Mércia Nakashima

2010-07-16T13:42:00.000-07:00

Fria na lagoa e morta como um animal que atrapalha a vida de um ser humano, as fotos de Mércia Nakashima morta percorrem a internet assim como um tsunami que passa veloz e arrebenta tudo aquilo que toca.

Nem Freud talvez explique essa fantasia mórbida que acomete aos humanos em ver aquilo que é podre, porco e torpe.

Inanimada, gelada, irreconhecível e mesmo assim um show na internet. Talvez a curiosidade das pessoas seja ver o que as esperam, se os vermes que vão consumi-lo são os mesmos ou se acostumar com a lama que os espera.

Parabéns ao IML e a criminalística de São Paulo por seus excelentes e éticos profissionais. Que as próximas fotos sejam das senhoras que os puseram nesse lindo e cor de rosa mundo.

Idade média e goticismo.

2010-07-15T07:52:00.000-07:00

Entendendo as trevas...
Essa é uma música intitulada gótica, claro que foge muito do verdadeiro gótico medieval, mas é o que se pode fazer nos tempos atuais do CRÉU...
A idade média começou do século no século V com a queda do império romano do ocidente, este foi o período da alta idade média, que pega o império Bizantino, Justiniano e a tem-se os iconoclastas que nada mais é que a oposição ao culto de imagens religiosas...
Dando um grande salto e ainda na idade média temos o feudalismo... uma sociedade teocêntrica, sem mobilidade vertical ou seja se você nascesse motoboy morreria motoboy...(mudou algo hoje?), ...A igreja espalhava medo entre os cristãos com presságios de fim do mundo e lucrava muito em cima dos pobres...Este poder da igreja ficou abalado com o cisma do oriente que ocorreu em 1054, quando surgiu a igreja ortodoxa.
Pulando novamente no tempo, chegamos à baixa idade média mais ou menos nos anos de 1347 e 1350 a peste negra matou mais de 30 milhões de europeus, havia muita fome e ratos que se podia dar e vender...Joana Dar’c foi queimada e depois canonizada, note que desde antigamente é comum atirar primeiro e perguntar depois...
Chegamos ao goticismo que não é essa boutique que vemos hoje entre adolescentes rebeldes que se pintam de branco, passam batom preto vão ao cemitério fazer sexo e beber vinho em túmulos...
O goticismo é mais que rebeldia e palhaçada. Acredita-se que o termo gótico tenha surgido das belas arquiteturas medievais principalmente igrejas, com construções mais altas, paredes finas e com muito mais janelas e torres...
A literatura gótica une-se ao romantismo e a momentos pelo qual os poetas daquela época viviam... É de se esperar que seus poemas e afins falem de morte e sejam lúgubres, não seria possível algo mais iluminado quando se tem mais de 30 milhões de pessoas morrendo de peste, cólera e fome...
Essa música que estou postando mostra um pouco da cena que se via na baixa idade média, angústia, medo, poesia, mulheres sem poder e dependentes de seu senhor. Não vejo muita mudança entre a idade média e os tempos atuais, temos quase a mesma quantidade de ratos, as mulheres ainda são mortas pelos seus senhores, o saneamento básico atende a uma minoria populacional, ainda temos doenças incuráveis e estamos sujeitos a uma nova onda de epidemias como a peste...
Estamos um pouco à frente do medievalismo, temos luz, melhores antibióticos, mas a violência urbana continua como era antigamente e eles tinham uma vantagem sobre nós: podiam usar espadas e escudos para se protegerem...

Dinheiro não cai do céu.

2010-07-06T11:44:00.000-07:00

Merda sim!

Cuidado, você pode estar andando na rua quando de repente cai em você uma porção de excremento humano, como? O banheiro da estação espacial internacional está quebrado.

Mas não se importe, a chuva de merda espacial vem de astronautas americanos e até merda americana é melhor que a nossa. (É merda culta, ja vem falando inglês, viajada conhece toda a galaxia...E a sua merda, o que ela tem de bom?)

É merda importada... Não estou falando de qualquer merdinha. Se você for uma pessoa tão cagada e der a sorte de apanhar um pouco de merda americana, documente o fato e mande para o Dormindo Espetacular. Só não prove a merda... E não faça a cagada de se limpar, guarde por que é merda vinda do céu- do estrangeiro...

Essa merda toda pode até te render um dinheiro sendo vendida como adubo, já pensou? Adubo importado-celestial! Fique atento observando o céu, você pode ser o sortudo pois merdas acontecem a todo momento, então cuide bem da sua e procure pela espacial ou seja, vá a merda!

Perdemos!!!

2010-07-02T09:43:00.000-07:00

E não foi por culpa da Jabulani, o buraco é mais embaixo... Se Kaká não tivesse raspado as pernas talvez os pelos dessem mais aerodinâmica e ele marcaria um gol com muito sucesso. Se não fosse trocado também uma porção de carinhos, tapinhas e encenações de jogadores que se jogavam no chão sem mais nem menos, talvez seríamos hexa!
Se Elano não fosse uma jogador já idoso com osteoporose talvez sua canela já estivesse recuperada e ele teria feito nossa vitória e o que dizer do Nilmar? Aquele projeto de homen cantando de galo, um total zero a esquerda.
E Felipe Melo se ele tivesse guardado para si seus desejos de sodomias para com o jogador da Holanda, talvez o desastre fosse menor. Júlio o grande e melhor goleiro do mundo parecia um pombo gordo à espera de um miolo de pão que nunca chegava fez um lance que chamo de ejaculação precoce futebolina!
E o Fabuloso? O que ele estava fazendo? Admirando as belas pernas de Kaká? Esperando ser o próximo acarinhado na coxa por Lipinho Melo? Fabuloso mesmo foi o anão perdido da branca de neve esmurrando a trave, Dunga. O mais legal foi concluir que MiQui Jéguer é de fato um pé frio!

Jabulani está rindo por dentro...

Lançamento do meu livro.

2010-06-29T06:59:00.001-07:00

Virou super moda lançar um livro hoje em dia, a Geyse (menina do vestido rosa) vai lançar um livro, a Claudia leite (cantora de axé) vai lançar um livro e agora também vou lançar um livro (eu a Zé ninguém).

Meu livro será baseado na minha infância pobre quando eu morava no sítio. Vou passar a sinopse da autobiografia.
“Menina pobre do interior filha de pais cortadores de cana, parteiros e pais de santo, criada junto de bodes cabritas e dois irmãos, passava vontade de comer IORGUTE, não tinha chinelo, nem árvore de natal. Os brinquedos eram lenha do fogão a lenha meu amigo tronco apelidado de Gumercindo, até um dia que meu pai por engano jogou o tronco na fogueira e carbonizou meu melhor amigo! Fato marcante de meus sete anos de idade. Aprendi o ofício de minha mãe, eu fazia os partos das criações de nosso sítio, já com os 10 anos tinha os pés rachados com veios que lembravam o solo na época da estiagem. A refeição era baseada em feijão com talos de couro de porco pra dar aquele gosto de defumado, já que o bacon meu pai vendia, só nos restava os nacos de fitas do couro... Foi uma infância triste com a perda do amigo tronco e a perda da cabra Sofia a quem eu maquiava com carvão e terra e escovava o pelo com a vassoura de palha que fiz com três anos de idade...”
Para ler mais... SÓ COMPRANDO O LIVRO!

Inconstância

2010-06-28T06:14:00.000-07:00

O novo envelhece e o legal se torna monótono e o mundo é essa constante sensação de inconstância que surge como um vazio no peito e martela na mente como a falta da peça de um quebra cabeça. Vivemos com a sensação de sempre estar faltando algo, um algo ao qual procuramos e nos foge.
A verdade é que estaremos sempre em busca de uma constância que jamais vai existir, por que o que de fato se procura é uma paz inatingível de um espírito doente que procura por sempre mais, caindo em vícios, paixões e perdas somente para achar aquilo que vai preencher um vazio que ele não sabe do que é a falta, apenas o sente.
Eu acho que você sabe do que estou falando, é daquele algo que você vê em todos mas não encontra em você, aquela luz própria que quem você ama emana e você não tem. Este vazio é objeto de estudo de religiões, intelectuais e até cientistas, a constante insegurança de nós mesmos faz aumentar nosso vazio e por isso mudamos. A busca da constância aprisiona o ser e o faz cada dia mais ansioso e com o sentimento de auto-piedade.

Não se entregue a mesmice pela busca da constância já que ela nunca vai existir e você sempre andará em círculos, faça como eu, troque sempre o layout do seu blog e preencha seu vazio mental-encefálico-emocional!

Eu precisava me defender da constante troca de layout, sou um espírito constantemente perturbado!

Seremos esquecidos!

2010-06-25T12:24:00.001-07:00

Após o jogo humilhante no qual o Brasil ganhou de 2 a zero da coréia e agora o empate sofrido com Portugal, só nos resta esperar que o carnaval seja decente com muitas bundas dançantes e escândalos sexuais, sim, pois é assim que somos reconhecidos mundialmente: País do carnaval (bunda) e futebol .
Após muito refletir sobre nossa imagem no exterior me ocorreu o seguinte pensamento: estamos fracassados no quesito futebol e as bundas essas todas um dia vão cair, murchar e virar pó! O que será então do Brasil?
Outras bundas virão e sempre haverão, mas essas não são eternas e estudando o censo de nosso país você notará que nascem mais mulheres que homens e esses que nascem, quase todos são gays ou tem problemas de ejaculação precoce!
Então no futuro teremos um exército de mulheres –VELHAS- de bunda murcha! Catástrofe! Precisamos do hexa ou seremos esquecidos, seremos como aquele país que fica lá na esquina da Chucrotóvia, perto de Rtrokitvsk, na fronteira do Zunguetibo, você se lembra dele não é?